2018

ФОРСАЖ А. Некрасова результаты: ДИАЛОГИ С ДУШОЙ (ЧАСТЬ 2)

Друзья!
Приводим Вашем вниманию обратную связь участницы форсажа Анатолия Некрасова, читайте и вдохновляйтесь! (ЧАСТЬ 1 здесь)

ВТОРАЯ БЕСЕДА С ДУШОЙ
 
Благодарю тебя, моя Душа, что вновь согласилась со мной пообщаться.
После очередного разговора с Мастером, у меня как-будто спала какая-то пелена. Я по-другому стала относиться к миру – я стала внимательнее присматриваться к нему. Я стала в режиме он-лайн отслеживать свои мысли, междометия, которыми я выражаю свои эмоции по тому, или иному поводу. А они все типа: кошмар, о, ужас, жесть и тому подобное… Я стала присматриваться к мужчинам, с которыми проработала 20 лет, с другой стороны, человеческой что-ли, а не как к винтикам большой государственной машины, исполнителям, тех или иных поручений госпожи. И оказалось это так интересно…
Низко тебе кланяюсь, душа моя, что позволила мне тогда, в то воскресенье, исповедаться тебе, глубоко заглянуть в жизнь прошлую и увидеть там себя разную – но в редких случаях женщину, безмятежную и спокойную, излучающую счастье и радость, открытую и мудрую.
Однажды на тренинге Мастер сказал: «Единственным критерием счастья является радость». И у меня были радостные мгновения, но сейчас перебирая их в памяти, я понимаю, что они в большей степени были связаны только с одним аспектом в жизни – с работой. С достижением каких-то новых высот, реализаций какого – то нового проекта, новой ступеньки в карьерной лестнице. А много ли это мне принесло счастья как женщине? Как мои близкие люди ощутили на себе эти мои победы? Не знаю, мне кажется, что это какой то фарс, фарисейство, потому, что нет гармонии.
Вчера, когда я начала присматриваться к миру – я сделала для себя такие открытия, которые просты и очевидны для настоящей женщины. А для меня открылись впервые. Моя подруга очень громко говорит по телефону, и это так режет ухо. А ведь мой мужчина мне бесконечное количество раз говорил о том, что я громко говорю по телефону. Но все мимо… Она же моя подруга, хлопает дверью машины так, что таксисты не выдерживая, делают ей замечания. Так интересно, мир как будто в зеркале вчера демонстрировал мне саму, которую я сама вообще не знаю. Муж мне постоянно говорит: «Люд, ты зачем так сильно хлопаешь дверью машины?». А вчера я смотрела на себя через призму подруги, и было очень смешно.
Но было бы, действительно, смешно, если бы не было так грустно. Ведь я всегда считала себя очень деликатной, корректной, образцом этической составляющей. Сейчас отматывая время назад,    я вспоминаю нашу одну из самых первых встреч с Мастером (это было лет 6-7 назад). Мы с дочерью встретили его в аэропорту. Ну как ведут себя с незнакомым мужчиной, конечно, корректно, предельно вежливо, улыбчиво, доброжелательно. И мне казалось, что именно так я себя и вела, как женщина, но… Мы поздоровались, перекинулись двумя тремя обычными фразами приветствия, сели в машину, и вдруг ни с того, ни с сего (это мне так тогда казалось), Мастер говорит, обращаясь к дочери: «Мама рулит? Да?». До какой степени, родная моя Душа, надо было заморозить в себе все истинное, что по природе дано женщине, чтобы слова Мастера, Мужчины воспринять как комплимент? Именно так, мне на тот момент они и отозвались. И никак иначе…
Далее в это вечер уже на ужине был еще один казус, который тоже тогда меня не смутил. Это сейчас приходят отблески осознания, и я возвращаюсь в те моменты жизни, коих было множество, и это было на самом деле так. Благодарю Душа, что ты мне всё это напоминаешь – я всё вижу в деталях и красках!
Мы стали собираться домой, и набирая номер телефона мужа, я громко, ну, как всегда (несмотря на то, что люди обсуждают важные для них вопросы) говорю: «Папуль, мы готовы, подъезжай». А Мастер, увлеченно общающийся с нашей большой компании, вдруг поворачиваясь ко мне, и неожиданно для меня задает вопрос: «У тебя, Люда, папа жив?» Я беспечно, не вдумываясь в глубокий смысл вопроса Мужчины, но это мне сейчас чуть-чуть приоткрывается завеса всего настоящего. А тогда легкомысленно, не задумываясь над вопросом, я бойко, по-командирски, ну как привыкла, ответила: «Да Вы что, нет, конечно. Папа давно умер. Это я так мужа называю». А Мастер задает следующий вопрос: «И давно ты так его называешь?» «Да уж лет двадцать…..» В глазах Мастера, Мужчины было недоумение. Но мне некогда было обращать внимание на такие тонкости, надо было бежать, сломя голову, громко хлопая дверцами мужниной машины, решать задачи государевы…
Почему я сказала, что в вопросе Мастера был заложен глубочайший смысл? Потому что в нём смысл отношений между мужчиной и женщиной! Сейчас раскладывая все по пазлам, многое раскрывается, благодаря возможности общаться с тобой, родная моя Душа. «Почему я как женщина не испытываю счастья в интимной жизни?». А разве с «папулей» можно заниматься сексом и получать наслаждение как истинная женщина?
Мой муж, благодаря моей неосознанности, стал восприниматься мной как отец. Он заботился обо мне, готовил кушать, помогал по дому, старался угодить мне во всех бытовых мелочах, но я все меньше и меньше воспринимала его как мужчину, к которому меня влечет. Однажды дочь, понимая что что-то не так в наших с ним отношениях, спросила: «Мама, а ты папу любишь?» «Да, — ответила я, — но как-то по-другому. Понимаешь я люблю его как брата. Мне с ним очень хорошо, я готова и дальше жить так, но только если бы не надо было заниматься сексом. Ну, мне просто этого не надо…» Недоумение тогда было и в глазах уже взрослой моей дочери. Но… как однажды сказал Мастер: «Учитель приходит на готового ученика». Видимо на тот момент я чувствовала наши отношения именно так.
Дорогая моя Душа, прости за бессвязность изложения, так многим хочется с тобой поделиться, наверное, от того, что слишком много времени упущено. И пока, ты открываешься мне, и я начинаю ощущать тебя каждой клеточкой своего тела, разреши мне с тобой разговаривать.
Я возвращаюсь к тому, что в режиме он-лайн контролирую свое поведение. Я сама для себя сейчас как подопытный кролик. Я стараюсь медленно ходить, походкой от бедра. Сегодня на работу одела очень узенькую юбку, которая не даем мне делать широкие шаги. Первые два часа мучилась, но ничего начинаю правильно мелкими шажками, перемещаться от кабинета к кабинету… Я контролирую громкость своего голоса, стараюсь говорить мягче – всё это пока непросто. Артикуляция за много лет привыкла к гортанным звукам. И окружающие привыкли ко мне такой. А сегодня я же контролирую себя, говорю на два тона тише, и окружающие недоумевают: «Вы не болеете, вы практически шепотом говорите».
Я смотрю на себя сегодня как на Алису Фрейндлих из «Служебного романа», как на мымру. Может быть уж не совсем стерву, какой я показалась тому замечательному мужчине, который подарил мне тот самый подарок – вино с говорящим названием. Но на мымру, только в более мягкой упаковке, точно. Более изысканную, стильную, но такую маленькую злючку, с сжатыми, как говорит, наблюдая за мной Мастер, кулачками и губами. Вот такая вот карикатурка на самою себя сегодня мне нарисовалась. Такой вот взгляд со стороны.
Прости, Душа моя, возможно ты ждешь от меня масштабности, более высокого полета мысли… Но для меня очень важно осознание, что есть симптомы и мымры. А диагноз «стерва» соответствовал моему еще вчерашнему образу жизни и поведению. Осознание есть, и это для меня просто героический поступок! Признать, что я не идеал, не комильфо – это было очень непросто. Но гордыня потихоньку усмиряется, а на смену ей приходит самоирония. И от этого такая невероятная легкость в моем сердце!
До нового диалога, родная моя. Я это точно почувствую, потому что я стала тихой…, я слышу твои желания. Так интересно…